現在是凌晨五點鐘，整座城市都還籠罩在一片黑黢黢的夜色中，只有星星點點的路燈，一串串的車燈，和零零星星的建筑物中亮起沒多久的燈光，陪著我的寂寞。

其實在這里用“寂寞”二字，似乎也不是十分妥帖的。

我現在坐在首都國際機場T3航站樓的37號登機口，默默地等待一個小時后的登機。數小時后，我將在云南大理，見到我的親愛的爸爸媽媽，還有妹妹一家。

好幾個月沒見到他們了，很是想念。我平常不太愛打電話，總覺得電話雖然也很方便，可以聽到親人們的聲音，甚至于通過手機也可以看到親人們的模樣，但還是不夠真切。噓寒問暖自然是真誠的，但那種真誠總會覺得欠缺一些什么。電話中如果媽媽說她感冒了，而我只能急急地說：那你趕緊買點藥吃。而這藥，是需要媽媽自己或者在她身邊的親人去買的，相距兩地的我是無法代勞的，這就是我覺得電話的無力和虛空。

年初，妹妹跳槽到云南大理洱海邊的一家五星級酒店去發展。數月后，才把爸爸媽媽和她的兒子小駱駝接了過去。妹妹去了沒多久，就幾次三番催促我去洱海邊游玩。揚言，她管吃管住，酒店可是五星級的哪！五星級又怎樣？哼。我也會偶爾心動，但卻總是因這因那，一拖再拖……以后，以后，反正以后有的是時間。于是，時間就在這樣一天天的拖磨中慢慢過去了。

媽媽和爸爸去了洱海邊后，每次電話或者視頻，都對洱海極盡褒獎之能事，我亦不為所動。實在是分身乏術，只能把游玩這種小事擺在毫不起眼的位置，才覺對得起自己。

就因為知道我們忙，媽媽和爸爸偶爾身體有恙，都故作輕描淡寫地輕易不告訴我們。知道了自然擔心，擔心了難免會影響到我們的工作，而這是他們不想看到的。這是不是就是傳說中的，親人之間善意的互相欺騙。我想，一定是！

寫到這里，稍稍有些困，抬眼望去，發現候機樓四周寬大的玻璃外面，一會兒就從空中斜斜地下來一道光線。嗯！一架飛機順利抵達機場了。一會兒，又是一架。外出的人們回家，或者出差、旅游的人們剛剛抵達，來來往往，出出進進，交流，交匯，社會才有進步的可能。否則，就是死水一壇。

直到有一天，那天打電話時，媽媽突然冒出一句：要不你待會再打，我現在要霧化。

霧化？！我有些狐疑，反問一句：你為什么要霧化。媽媽很快搪塞我：老毛病，一咳嗽就有些不舒服，醫生讓霧化。

問過妹妹，才知道媽媽已經住院，都好幾天了。

立時就心里糾結，怎么可以這樣子呢，要不要去看看。想到當下的學業，以及各種忙碌，我給了自己一個很好的借口——媽媽沒事的，上半年不是也這樣折騰過一次嘛，最終不過是一場虛驚。

可是，干什么都不能安下心來。看書，看一會兒了都，可眼前還是那幾行字；寫東西，思路總是胡亂跑，忽左忽右，莫名其妙。

然后，兄妹們商量著該讓媽媽和爸爸下一步怎樣度過，在哪里度過。

時間過得很快，一晃就是半小時。轉眼間，又過去一個小時。

當哥哥在群里曬出他的機票信息時，我立刻就覺得自己一直在做的猶豫是不是確實有些多余。學習固然重要，可是去看看生病的媽媽，是不是更加重要。OK！瞬間就想通了。預訂機票，開始請假，安排手頭幾件急迫的事，一件件排序后抓緊完成。

差不多到了下午飯時分，一切準備都已完成。晚上臨睡前，簡單收拾了行李，又完成了兩幅畫。

還不到三點鐘時鬧鈴已經響了。剛剛洗漱過，網約車師傅已經打來電話，說他幾分鐘后就到了。彤送我到學校門口，上車。大概二十分鐘左右吧，就到了首都機場。

在凌晨黑黢黢的夜色中噼噼啪啪地敲字，抒發一些情緒。當然，室內是溫暖的燈光。心下惦念：媽媽起來了沒有？這會兒應該不太難受了吧。

三個多小時的空中飛行并不難熬。看書，喝水，吃簡單的統一的早餐。機艙外的夜空也一直是黑黢黢的。不知到了什么時候，突然就有些倦意，合上書，拉上連帽衫的帽子，很快進入睡眠狀態。我想，假如那會兒沒有一把舒服的可以向后靠的椅子，如果困極，我會不會睡得著。其實根本不用想，如果實在困極，哪怕馬路牙子上，估計我也是可以倒頭就昏沉沉睡去的。

唉！沒追求的人哪。

大理機場的感覺跟拉薩貢嘎機場像極了。

天高，云淡，風輕。廊橋外的陽光直刺刺地照耀下來，根本無法往外看，幸好我對高原的環境還是有些經驗，提前取出太陽鏡戴上，才不至于使勁瞇縫著眼睛到處瞅。

打開微信，發現哥哥在群里說讓我到機場后等他。簡單，等就等，反正已經到了大理，見媽媽再著急也不在乎這兩個小時。吃了一個隨身帶的水果，繼續打開電腦。落地玻璃窗外，是云貴高原樸實而又親切的陽光，溫暖而友好。

妹妹一再曬過的那些洱海邊的照片，我也有過心動，卻并不有多么強烈。只是對洱海邊的太陽宮和月亮宮有些好奇，但也不能算有多么向往，因為除了現場感外，從電視節目中看到的同樣真切。最主要的是，我并不追星，哪怕對女神楊麗萍十分喜愛，亦如是。

昨天，不對，是前天。突然從班級群里看到扎西同學發的一條消息，號召大家去五樓一個房間。之前他們也不是沒有搞過一些活動，夜談文學，交流碰撞，但多是使勁曬圖，瘋狂曬圖，讓一眾看客忍不住自行前往，主動摻和。似乎這樣大聲吆喝讓大家來的，似乎還不太多。

有些好奇，我私信他：今天的活動什么主題？

誰知剛剛還有些調侃的腔調，在扎西回復后立刻就潰敗一地。

扎西回道：點哥要回家，再也不來了，我們以后可能再也見不到他了。

這是什么話？從兩個月時開始，就有隱隱的分別的氣息襲來。一段時間后，又是一次。在距離終點還有整整一個月時，又有人中途退場，最主要的是扎西那句“我們以后可能再也見不到他了”一下子就扎到了神經的痛處。我瞬間淚奔，立時就泣不成聲，412室小小的房間里，立刻被我失聲的痛哭聲充斥著。

一會兒，心情稍微緩解了一些，整理凌亂的思緒，覺得我是不是有些夸張了。成年人啊，以后也未必就再也見不著了，哭什么？可是在學校時，我們是天之驕子，盡享一切關心與呵護，回到各自的現實人生，為工作，為家庭，為孩子，為……正所謂，人在江湖，身不由己。也許真的就很難再相見了。

現實世界也容不得我持續悲傷，許多事等著一件件去完成，只得一邊抹眼淚一邊從相機上導圖、處理圖片。不時瞅一眼微信，發現也有同學跟我一樣的情緒。幾個關系相好的女生私信，悄悄抹眼淚的不止我一個人，平常看似平靜的水面下，是一顆顆脆弱敏感的小心靈。

圖片很快處理好，我突然想，該給老點同學送個什么臨別的禮物呢？時間如此之緊。翻了一下抽屜，又環顧了一下凌亂的房間，發現東西不少但真正有意義的寥寥。嗯！要么畫幅漫畫送給他吧。

說畫就畫，很快坐在了桌子前。

一會兒就畫好了，不能說有多好但總是一份特別的心意，微信發給老點。他很快發來感謝的話語，在那樣的情緒下，文字絲毫不凌亂，也真是難為他了。

眼淚時斷時續，我并不去管它。隨它好了。

微信上，有同學私信我：許多同學都來了，你不來一下么？

我，我知道應該來，也必須來。可是，可是我已經哭得一塌糊涂，去了也太丟人了。

來吧，大家心里都不好受，但是眼淚都忍著呢，誰也沒當面流眼淚。

可是我忍不住，真的忍不住，我害怕我去了丟人。

……

“咚咚咚”，誰在敲門？是成。

你真的不打算去一下嗎？許多同學都在那里，也有的去一下就走了。

我真的不行，眼睛都腫了，還一直在哭。太丟人了！

去吧！沒事的。成試圖說服我。

那好吧！讓我穩定一下情緒，待會兒人不多的時候我再上去。

感念同學們的良善。成又一次催促我說，人不多了，可以去了。我突然想起不是還有一些涇渭茯茶嗎？立刻找出來拎著出門。在關上門往出走的那一刻，眼淚又撲簌簌地滾落下來。我怎么就這么不爭氣呢！

還是感念同學們的良善，在我進門后，大家關掉房子的大燈，后來連臺燈都關了。開著的房門外，樓道的燈光靜靜地照進來；打開的窗戶外，窗外的月光也默默地照進來。

我把東西送給老點，才在床邊坐下去，淚水就又一次涌了出來，瞬間淚流滿面。一旁的女生趕緊抽出一些面巾紙遞給我。

不到一個小時吧，我們就那樣在黑暗中坐著，有的在唱歌，有的在喝酒，有的不唱也不喝，只是那樣默默地坐著，有一搭沒一搭地說著隨便什么話。

有些時候，語言真是多余。如果我的心里有你，一句話都不用說，你我非常清楚明了。如果我的心里毫無你的立足之地，那么，多少花言巧語都不過是空幻和虛無。

愛吧！在你還有愛的能力的時候。