嚴格來說，我更喜歡說或者始終認為自己就是一個文學愛好者。

這幾年來，我又年長了幾歲，還多吃了幾頓飯。吃草喝水曬太陽，吃飽了趕快在陰涼處臥倒反芻，牛羊會長肉上膘做夢想心事，而我的體重并沒有增減。減少的是腦袋上的頭發，多出些臉上的皺紋。我慶幸自己是人，如果是個畜生，估計沒有哪一家愿意收留我。我想象自己入腸過腹的食物，洗舊穿破的衣服，虛度浪費的光陰，可能全部轉化成另外一些什么東西，入腦入心，或許就成為自己的一些想法。

在這些文字斷續的記錄和寫作過程中，生活依舊，日子匆忙，甚至感覺不到季節更迭，草木榮枯，日月輪回。每天都是復制和粘貼，自己好像是齒輪上的一個齒、鏈條上的節和環、書里的字和感慨嘆息，飯菜中的蔥花和鹽，偶爾不小心放的一個屁。是襪子、鞋油、牙刷和衛生紙，還是居家必備的拖把和掃帚。在保證了生存生活之后，我奢侈般地堅持著自己的一些習慣，經年不改，去逛書店，去轉早市，和街邊商販討價還價，在牛馬市場不停地轉悠，雖然它離城市比較遠，但離牲口的棚圈非常近。當然，也不能免俗地和加塞占道不打轉向燈的丑劣車主互相手指、破口大罵。

小的時候，聽的民間故事不少，看的演義和評書太多，渴望著雁過留影、風過留聲，免不了更記掛人過了還要留名，連夢都不曾完全成型的年紀，居然問村中長者，人活一世怎樣才能留下點名聲？村里長者幾代為農，上過幾天掃盲班學會東倒西歪寫自己的名字，不再蘸了印泥鄭重按下食指指紋，可據說祖上出過翰林，回答說，寫文章，當作家。現在想來，也有一定的道理，因為書可以流傳，當然作者也可以跟著沾光。殊不知寫文章才是難事，不是寫不出，而是沒有時間寫，好比打不順溜的哈欠、伸不舒展的懶腰、憋回去的響屁，肚里驚濤拍岸卻無暇無處釋放。首先是為了生存，其次是身邊的誘惑太多。能做自己喜歡做的事情，娶自己心愛的人，那是神仙。不過，神仙也會有煩惱，厭倦了現在的日子，想死卻也不容易。因為既然是神仙，個個都長生不老。

在忙碌中偶爾走神，在夜晚的燈下窗前日積月累，竟然也積攢了十余萬的文字，讀起來倒也有點味道，有時隔日再看前段時間的文字，不敢相信出于自己之手。洋洋得意，感覺那是神靈附體后的杰作，或者是鬼魂上身的胡言亂語，和酒后的犯錯一樣，與我無關。

周濤前輩說：“所有的詩人、藝術家、作家都在企圖通過文字的表達讓自己能夠升華，讓生命中的精華都保存下去，這是文學最高的意義。”是的，我盡可能地用我的筆寫下自己熟悉的生活和一些事情，加上一些人，用眼，用耳，用心，用愛，滿懷善意，萬分感激，把一些我認為有用的、有意思的東西記下來，至少也要對得起我用過的筆和墨。若干年后，另外一撥人在我生活過的地方繼續生存、生活，偶爾在午后的樹陰下做夢，夢中也許會和我們相遇。我們先他們嘗試著生活了一次，還沒有活夠就又離開，而他們還將把我們的生活重復和延續。

文字能跨越時空和地域，無論身居何處，寫作都是手工作坊、私人隱秘，小村莊不一定干不了大事情。無論世事如何變遷，在紛繁復雜的表象下面，總有一根線能夠把所有的珠子全部串起來。這根線是怎樣的，在哪里，我并不清楚，但我堅信它確實存在，我正在努力把它找出來，費時多少，心中全無定數。也許哪天運氣好，我會漸悟、頓悟、徹悟，與之相遇相擁、相依相隨，也許終其一生也不能和它相逢。

把愛好當作職業非常危險，很容易毀了愛好，那就把文學當作一種享受，一種自以為是、自得其樂的精神享受。我是一個普通的人，不是天才；幸好不是天才，天才常常命短，活著，總是美好。陽光、空氣、藍天、白云、鳥語、花香、風雨、雷電、土地、青草、莊稼、瓜果、街道、霓虹、音樂，世俗平凡的人、行走的漂亮女子、酒肉的妙香、鉗不破的美夢，少了自己，輪不到我，想也不能想，不愿見到瀕死之人渴望生的眼神。太恐怖！

我是農民的兒子，在農村長大，也在城市經歷過刻骨銘心的愛情，少年和年輕的時候，我常常戴著草帽拄著鐵锨站在地里，抬頭觀望空中飛過的雁陣和鴿群，殘陽如血。我努力去發現生活中的真善美，有懷念、有感慨、有記憶、有同情和一些悲憫，當然，還少不了贊美。我無意更無力抓臉扯發，更不可能下手動刀，沒有過多地去關注、揭露甚至批判假惡丑。其實正如沒有表揚就是批評一樣。

我寫下的許多文字，大致都沒有離開生我養我的那個小小村莊。有人問我，會不會終有一天，你把那個村莊寫完了，寫干凈了，寫盡了村莊里的人和事，你再沒有東西可寫。有段時間，我真有這樣的擔心和后怕。可是隨著年歲見長，我想通了好多事情。我說不會，只要那個村莊尚存，只要那個村莊還有活物，那就是我寫之不竭用之不盡的地方和源泉，是我心里私藏、善待的一塊自留地，我在城里慢慢變老，我又在城里一天比一天進步攀登，而這個村莊，也從來沒有停滯不前，她用自己的悄然無言不吭一聲，做著和地球村一樣大的事情。只要地還在天的下面，地撐著天、天罩著地，渠水照樣由東向西流，白楊榆樹自下而上向天長，我和村莊就是臍血粘連，永不分離。

我把聽到的、看到的、感受到的全部用文字記錄下來，做一個忠實的記錄者。我老有一種擔心，擔心有一天我的離開，這一切都隨著我的離去不復存在。因為這是我自己的事情，這是僅有我知道的事情，原本好多人根本就沒有看見、也不知道、更沒有留意這一切。確實存在了，又錯過了，還悄無聲息地消失了，多么遺憾，又多么可惜。我是這樣想的，別人的想法與我無關。

作為一個記錄者，或者惶為寫作的人，如果說，我和其他識文斷字的別人略有不同，那可能是因為我天生一顆真誠、善良、敏感的心，還有對事對人對物敏銳的捕捉力和精細歹毒的眼睛，再加上比他人多那么一點點的聯想和想象。而這一切，歸功于我的父母，用門口保安常掛嘴邊的一句粗糙真話，品種就是這個品種。父母在鄉村的生活扎實又生動，他們是那種生活的透徹經驗者。

最初的寫作和記錄，可能是因為讀書的緣故，有對生活的隨時感悟，有表達的渴望，有不吐不快的難受，因而產生寫作和記錄的沖動激情，與文字相伴時日久長，下筆越來越慢，字斟句酌，才發現自己在不知不覺中擔負起了社會責任，如果別人看到我的文字，因文而好我自然欣喜愉悅，因文而壞我免不了擔心害怕，我文章中的每一句話，每一個字，甚至每一個標點符號，都不真正屬于我一個人。文學的三大基本社會作用中有一個教育作用，我心甘情愿、義無反顧、自投羅網般地遭遇了它的暗中埋伏。

我說過，我是一個忠實的記錄者。我將記錄，還將繼續認真地記錄下去。